Dicciochistes

Algún día leí, si no recuerdo mal, un artículo de Camilo Francisco Salas sobre definiciones chistosas de palabras del castellano, recogidas sin duda de la habladuría opita que es tan ingeniosa. Siempre esperé continuaciones del artículo pero no se si fue que Camilo Francisco no volvió a escribir o simplemente fui yo quien no los leí. Como quiera que sea quisiera compartir con él varias definiciones que me han parecido graciosísimas:

AMOR: Roma, al revés/ Eso tan bonito que sientes por tu marido cuando limpia la casa/ Sentimiento que nos inspira los más grandes proyectos, y nos impide realizarlos/ El amor es una democracia, tanto goza el que está arriba como el de abajo. DINERO: Afrodisiaco de efecto inmediato/ Dinero llama dinero, pero el mío parece estar mudo/ El dinero no lo es todo.. también están las tarjetas de crédito y los travel checks, el oro, los diamantes.../ El dinero no hace la felicidad: La compra hecha. DIVORCIO: cuando tu mujer decide vivir con tu sueldo pero sin ti/ Cuando te separas de tu mujer y te casas con un abogado/ El mayor problema de nuestro tiempo, después del matrimonio/ Vida después de la muerte. ELECCIONES: Para que la gente pueda sopesar los distintos argumentos y votar por el más guapo/ Si no hubiera campaña electoral, ¿cómo sabríamos lo que no van a hacer?/ Extraña costumbre masoquista de elegir a alguien para que te joda. GOBIERNO: Fábrica de escándalos/ Equipo de expertos en manipular estadísticas. HOMBRE: Niño con un talonario de cheques/ Animal doméstico de dos patas/ Interfaz que se encuentra entre el teclado y la silla/ Además del abrigo de mink, la otra cosa con pelos que la mujer desea/ Único animal que tiene que pagar para hacer el amor/ Parte inservible de un pene. IMPUESTOS: Lo que todos aportamos para que el país pueda tener autopistas de peaje/ Sistema de justicia social por el cual los que más evaden más tienen/ Ascensor de los políticos: antes de las elecciones los bajan, después los suben. INTERNET: Sistema ideal para buscar una cosa y encontrar otra/ Nueva manera de conocer gente que nunca querrías conocer/ Fabuloso sistema para impedir que mi suegra llame por teléfono/ La cybertierra prometida/ Cursor en forma de reloj de arena. JEFE: tipo que se esfuerza todo el día por parecer más listo que sus subordinados/ Alguien que llega a la oficina tarde cuando uno llega temprano y llega temprano cuando uno llega tarde/ No lee el diario, se informa/ El jefe no duerme en la oficina; medita con los ojos cerrados/ El que sabe, sabe y el que no, es jefe. MATRIMONIO: Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero/ El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal/ Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes/ Dícese de la principal causa del divorcio/ Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón/ Método rápido para ponerse gordo/ Es bueno para los casados. Los solteros ¡que no se metan en esto! MUJER: Cuando tiene cinco años se mete en la cama para que le cuentes un cuento. Cuando tiene veinte, tienes que contarle un cuento para meterla en la cama/ Kit de limpieza/ Cuanto más las conozco, más quiero a mi perro/ El motor de la escoba/ Molino casero de dinero. NIÑO: Alegría de una casa, hasta que vuelven de la escuela/ Ruido incansable cubierto de lodo/ Son como los peditos, sólo se aguanta los de uno/ Etapa de la vida, en la cual lo único que se necesita para bajar de peso es bañarse.

Seguimos nuestro Dicciochiste de la semana pasada, invitando a los lectores para enviarnos, vía e-mail, las definiciones graciosas de su cosecha.

AYER: Fecha de entrega del trabajo. BARATO: Lo que se puede vender más caro. BRUJULA: Viéjula que vuela en una escóbula. BUROCRATA: Único mortal que goza de antemano el descanso eterno. DENTISTA: Gente que come con los dientes de los demás. EGOISTA: Es aquel que piensa en sí mismo en lugar de pensar en mi. EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca. GINECOLOGO: Persona que trabaja donde los demás se divierten. PC: Como su nombre lo indica: Problema Cibernético./ Otra causal de divorcio. PESIMISTA: Es un optimista bien auditado. POLITICOS: Si los políticos nunca critican al pueblo, ¿por qué el pueblo se lo pasa criticando a los políticos?/ Señor que le quita el dinero a los ricos, los votos a los pobres, y promete proteger a unos de otros/ Gente que dedica su talento al bien común, por una comisión/ Véase "Mentiras". PUTON: Poner sobre. REBELDE: Le falta mucho pol madulal. SEXO: El sexo sólo es sucio si se practica correctamente/ Lo más divertido que se puede hacer sin reir/ Si el sexo es tan sano ¿Por qué no lo cubre la Seguridad Social?/ Causa amnesia y otras cosas que en este momento no recuerdo/ Adicción al ser humano/ Es la democracia perfecta: goza tanto el de abajo como el de arriba. SUPERMODELOS: Prueba de que somos unos cueros/ Causa de la "idera" al baño de la adolescencia. TELEVISION: Prima hermana tontica del PC/ Lo que miras cuando haces el amor/ Medio más común para el control de la natalidad. TRABAJO: ¿Qué es eso?/ Excusa para llegar tarde a casa/ Invención de un hombre, para poder escapar de su mujer/ Si el trabajo es salud ¿Por qué no trabajan los enfermos?/ Es tan malo que pagan por hacerlo/ Es una cosa sagrada, nunca intentes tocarlo/ A mí me encanta: soy capaz de sentarme días enteros contemplando como lo ejecutan. UNIVERSIDAD: Lugar donde uno queda de verse con su novia/ Sitio de partida del desempleo/ Donde los profesores te enseñan lo que ellos nunca han hecho/ Sexo, drogas, y rock & roll/ Lugar donde uno va a ver si da/ Cafeterías muy grandes que incluyen aulas y facultades. VACACIONES: Es eso que te cuenta el guía del viaje mientras vas muerto de sueño en el bus/ Época del año en la que se lo pasan los políticos/ No tener nada que hacer y tener todo el día para hacerlo/ Época del año en la que uno se gasta lo que no tiene, en cosas que no necesita, para aparentar lo que no es, frente a gente que no conoce. WINDOWS: Sistema operativo, pero si yo me tuviera que operar, preferiría que el cirujano usara otra cosa/ Es cuando Bill Gates entra en tu ordenador y da un golpe de estado/ Programa cuyo uso provoca reacciones homicidas en sus usuarios/ Sistema que pretende presentar una interfaz de 32 bits por medio de una expansión de 16 bits para un sistema de 8 bits que solo aprovecha 4.../ Lugar por donde te provoca lanzar la pc cada vez que se daña/ Virus extra potente que ocupa algo mas de 30 Mb../ Es cuando viene un tío llamado Bill y te da "Gates" por liebre/Modus operindi de la organización terrorista internacional "MICROSOFT". WWW: Es un sitio donde puedes navegar sin necesidad de saber nadar/ ¿Where We Were?/ Waiting Waiting...Waiting o World Wide Wait.