Amar al otro, o dependencia de la pareja...

Palabras más, palabras menos, hombres y mujeres expresan el deseo de encontrar pareja para entonces sí: SER UNO MISMO. - Sería maravilloso que esta ambición  nuestra se cumpliera. - Sería estupendo que pudiéramos realizar ese deseo tan íntimo que alberga el alma humana.  Encontrar a nuestra media naranja para quedar completitos…. El inconsciente nos dicta que es necesario buscar a nuestra alma gemela.  Ese espíritu hecho carne,  y hueso,  capaz de conocer, y reconocer por todo lo que vibramos, amamos y nos apasionamos.

Las canciones, la poesía, los refranes populares y hasta la mercadotecnia dan cuenta de ello y lo explotan, por cierto, muy bien.  Toda clase de artículos existen para decirle a la pareja, ¡Cuánto la amamos, cuánto la queremos,  y hasta cuánto,  la odiamos y la necesitamos!

Cuando este deseo de fusión no se realiza, al menos todo el tiempo, surgen desde el interior de las personas una serie de angustias y ansiedades que las llevan a creer,  a pensar o actuar de acuerdo a sus temores.  Y entonces,  no comprendemos que la posibilidad de unirse todo el tiempo a toda hora, nos lanzamos a la desesperación de tratar de retener a nuestro otro yo. .  Claro que para algunas personas sería pertinente estar cocidos con hilos de oro, plata o aunque sea un mecate, con tal que la pareja se quede a nuestro lado.  Vivir como siameses. Pegaditos…. Unidos por la cabeza, los pies, la espalda, el lugar es lo de menos, lo importante, es estar engarzados….

Pero la realidad de la vida y de la separación se impone todo el tiempo en la relación.  La complejidad de la vida emocional y psicológica de los seres humanos,  no tolera tanta chicle, aunque la deseemos,  y por ella estemos dispuestos a dar la vida.  El único momento en el que verdaderamente estamos fusionados, pegados y en simbiosis, es en el momento de nuestra gestación, pero también se termina. A los nueve meses somos arrojados a este mundo en el que tenemos que respirar por nosotros mismos…

Y, pasamos por un periodo largo de dependencia que nos habilita para madurar, para crecer, se nos alienta en todo momento a ser independientes, a valernos por nosotros mismos y, aprendemos que sólo nuestras acciones, nos llevaran a tener una vida satisfactorio o no….

La sociedad, la familia, la cultura, al menos en occidente, considera esas cualidades como virtudes.   Y una vez que llegamos a ser adultos, buscamos pareja, nos unimos…. Y entonces pareciera que imaginariamente desearíamos volver a fusionarnos…..Tal vez nuestro psiquismo reclama ese estado de bienestar ideal….pero eso, fue hace muchos, muchos años….

Y es precisamente ese lugar,  para algunos,  el que deseamos recrear con la pareja.  Visto así parece una locura, y en verdad algunos enloquecemos de amor por nuestra pareja.  Junto a estas emociones sentidas y anheladas no logramos percatarnos que viene de nuestro interior, que el otro adulto no puede ni por asomo estar con nosotros en ese estado ideal todo el tiempo, y si somos honestos, nosotros tampoco podemos cubrir esa expectativa.

¡ Pero no ! Seguimos necios esperando que se cumpla con todo afán. Queremos a fuerza que la relación nos de esto, eso o aquello que nosotros no somos capaces de proveernos a nosotros mismos…. Vivimos en pareja, y eso significa para muchos, compartir los gustos, los intereses, los platillos, el tiempo, el trabajo, la casa, el dinero, los amigos, las diversiones, las familias extensivas. ¡Y no se cuántas cosas más !

Sí que somos exigentes…

De esta forma,  las relaciones en pareja se tornan aún más complejas y difíciles de comprender, y muy fatigosas para ser vividas todos los días.  Empezamos entonces, a no ver ya a nuestra pareja como ese objeto de amor que nos complementa, nos alienta, con quien expresar nuestras ideas y definir nuestras posiciones de vida. Ninguna relación humana y mucho menos la de pareja, está exenta de conflicto.

Todo conflicto lleva al crecimiento y a la posibilidad de solución. Pero aquí existe otro ingrediente que acaba con nuestra más preciada fusión, tenemos asociada la palabra conflicto y su significado a lo problemático, a lo que no está bien, a lo que no funciona.

EL CONFLICTO ES INHERENTE A  LA  VIDA HUMANA, Y POR TANTO, A TODO LO QUE SE RELACIONA CON ELLA,  TAMBIÉN.

Cuando esta parte de nuestra vida emocional no es comprendida desde esta realidad deseada, se inician juegos dentro de las parejas que se confunde con el amor y con la vida en pareja. La frustración manda y nos desgatamos queriendo a fuerza que se cumpla, pero además que nuestra pareja nos lo cumpla.

Ya no amamos a la pareja, dependemos de ella, queremos que el vínculo se establezca como nosotros requerimos, si no somos capaces de pedirlo, pues exigimos.  Y  porque no. ¡Es nuestra pareja!.

Los juegos en las relaciones de pareja son infinitos y por supuesto, que ambos integrantes colaboran para que suceda:

EL INTERROGATORIO:

¿Dónde fuiste, con quién fuiste, a qué hora llegaste, qué te dijo?.

¿Te busque en la casa de tu prima y no estabas?

¿Porqué llegaste tan tarde del trabajo, sí siempre sales a las cuatro?

EL CONTROL:

¿En que te gastas todo el dinero que te doy, o que tu ganas?

¿Para que quieres ir a ese lugar, mejor espérame y yo te llevo?

¿A mí esas amistades que tienes no me gustan, mejor nos quedamos en casa viendo una película?

¿Qué raro que siempre tengas cosas que hacer en la calle?

EL CHANTAJE:

¿Para qué quieres que llegue más temprano sí siempre estas de malas?

¿Yo que venía con tantas ganas de verte y me sales con que quieres ir con tus papás, o al cine?

Sí de verdad me quisieras; irías conmigo, ¿ a dónde a mi me gusta ?

LA INDIFERENCIA:

Llego a la casa y no te hablo…

Voy a comer con algunos clientes y no te aviso….

Voy a llegar tarde y no te lo comunico….

Quedo de estar por ti a una hora, y no llego, tampoco te pido una disculpa…

Mis intereses están por encima de los tuyos.

LA SUMISIÓN:

Yo quiero ir al cine, pero si tú quieres que nos quedemos en casa, está bien.

A mi me gusta el color rojo de la blusa, pero sí me compro el verde para darte gusto.

En fin, existen un sinnúmero de tónicas en la relación de pareja que sería imposible enumerarlas aquí, pero al entrar en estos juegos y no ser conscientes de lo que implica, vamos dependiendo ya no de nuestra pareja, sino de estas dependencias, controles, indiferencias, sumisiones y en algunos casos, hasta agresiones…

Ya no vemos al otro para construir a la pareja en el amor sino en la dependencia. Es importante destacar, que no dependemos de la pareja, sino del vínculo que hemos establecido…Es decir, dependo de la sumisión para estar con mi pareja. Dependo del chantaje para poder relacionarme con mi pareja. Dependo de la indiferencia para controlar a mi pareja. Y dependo de los juegos que he establecido con mi amada alma gemela….

Pero creo que es el Otro,  el que me provoca que yo reaccione de tal o cuál manera. En realidad son mis temores e inseguridades los que me obligan a hacerlo. En esta tesitura es probable y posible, que el amor a la pareja se convierta en dependencia…

Para terminar,  una frase de reflexión de Juan Pablo Valdés:

El mayor obstáculo para el amor,  es el temor secreto de no ser dignos de ser amados…

Piénselo… desde mi punto de vista, la pareja es un proyecto, y como tal, lleva tiempo en construirla. Está sujeto a pasiones, encuentros y desencuentros. Lo más importante es observarnos en la forma cómo nosotros nos relacionamos en esta vida de a dos.

A veces platicar con otros lo que nos sucede nos da luz y entendimiento. Sí se siente atrapado en estos juegos de pareja acuda a  un especialista. La psicoterapia siempre es de gran ayuda…Me encantaría que me escribiera y diera su opinión sobre la columna y los temas. Cecreto es un lugar para sanar las heridas del amor y del corazón...

Pone a su dispoición del E-Book : CUANDO EL AMOR EN PAREJA SE CONVIERTE EN DOLOR

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