Nafta, cargar y no morir en el intento

Como YPF parece ser la bandera de combustibles que siempre tiene el precio más bajo, sea porque no se acopla a los aumentos de las otras multinacionales, principalmente Shell y Esso, que aumentaron bastante sus tarifas en el último mes, haciendo caso omiso al pedido del Gobierno de retrotraer la suba, voy a llenar el tanque siempre a la primera, que desde ya adelanto, también es una multinacional, de Repsol, pero me cae más simpática. Además el ACA de Libertador y Tagle me queda cerca, cuando regreso a casa, por lo que, en principio, la situación se plantea como bastante cómoda.

Señoras y señores, voy a distraer solo unos minutos de su amable atención para relatarles como cargar nafta en el Automóvil Club de Libertado y Tagle se convierte en un caos insoportable que pone en riesgo la salud del más sano de los automovilistas, visto desde afuera, porque se me salió el alma.

Llegas y entras por Avenida del Libertador, casi llegando a Tagle, pero te encontrás con un montón de autos delante del tuyo y de paso, mientras mirabas para adelante sorprendido, descuidaste la retaguardia y atrás tuyo hay otros dos vehículos que ingresaron casi al mismo tiempo y te impiden maniobrar para retirarte y abandonar la tarea. Miras el reloj, son las 10 y media de la noche, exhalas con tanta resignación que empañas el cristal del aparato. Le pasas el dedo de la mano derecha, revoloteas con los ojos observando a tu alrededor, comprobás una vez más que la fuga es imposible, bueno, tal vez no lo sea del todo, pero a esta altura no te da la cara para intentarlo, porque sabes que además de quedar como un pelo tu do re mi, te vas a llevar un par de pute hadas para tu vieja y tu hermana. Te sacas el cinturón de seguridad, te fijas en el talero y te das cuenta que tenes por lo menos medio tanque lleno y repetís varias veces en voz baja, pero moviendo los labios, que pelo tu do, que pelo tu do, que pelo tu do, mientras estiras la mano y prendes la radio. Suena un tema de los 80, claro si es FM asqen, que buen tema, encima es de tu época. De repente la cara de orto doxo que tenías cede espacio para una sonrisa y te pones a seguir el tema, pero como te quedaste enganchado con lo de antes y no sabes un corno de inglés, el estribillo lo haces con “que pelo tu do, que pelo tu do, que pelo tu do”. La chica del auto de al lado te mira y se ríe, vos le devolves el gesto, pero te da un poco de vergüencita y te pones a jugar con el estéreo y terminas poniendo la 95.1., con mucho dance adentro de esa cabina para olvidar lo que pasa afuera.

De pronto miras el celular que esta sobre el asiento del acompañante y te das cuenta que pasaron como 15 minutos y los autos no avanzan. Bueno si avanzan pero muy lentamente, que ca gada. Acomodas la guantera, pones un CD que te grabo un amigo con varios temas que te gustan, pasas de uno a otro, y de pronto… suena el celular, bajas el estéreo, atendes diciendo hola, con voz dulce, pero es tu mujer, apagas la música, le contas donde estas, le haces una descripción de tu alrededor, de paso le haces algunos chistes al respecto, ella te cuenta que está cocinando, que los chicos están insoportables y después de 15 minutos de charla, le anuncias tu llegada para la próxima media hora y… bueno, un besito… y cortas. Al menos la charla fue divertida y ni te diste cuenta que adelante tuyo queda un solo auto, siiiiiiiiiiii, uno solito, que podes ver en 3d premiun desde el interior y a través de ese inmenso parabrisas. Esta observación es muy importante porque te devela la razón de la demora en el ACA de Libertador. En primer lugar como te habrás dado cuenta, salvo la chica que te sonrió, que debería tener como 40, los demás son todos viejos chotos, claro, pero con un detalle, son todos socios del ACA y tienen beneficios que un cliente común, como vos, no recibe. Si bien la escena se repite constantemente, permanentemente, rutinariamente, ropepelotamente, (ante la duda preguntar a cualquier empleado del lugar), en este caso la podrás apreciar personalmente y con lujo de detalles porque el que esta adelante tuyo es uno de los clientes más rompe huevos que pudo haber venido a cargar nafta. El modelo es un tipo de unos sesenta y pico de años, bastante formal, que navega en un Toyota Gris con patente que empieza con H, bastante nuevo y bien cuidado. Cuando el playero se acerca, baja el vidrio y le indica que le llene el tanque. El playero coloca la manguera, mientras el tipo se baja del auto. Tu primera expresión es algo así como “caga mos” y si, ca gaste, recontra ca gaste y mil veces ca gaste, porque cuando el playero le pregunta si le limpia los vidrios, el tipo le responde que si. El muchacho va en busca del implemento de doble acción, es decir esponja y secador en una sola pieza, una versión mejorada que la usada en los semáforos por los limpiavidrios. Regresa, limpia el parabrisas, pasa por al lado del tipo, que le dice algo por lo bajo y el tipo va y limpia la luneta, con muchas ganas, más que las que pone cuando se lava el culo, mientras se ríe. De que mierda se ríe este pelo tudo, será porque lo conoce, será porque le da propinas buenas, será que se esta ca gando de risa del tipo, será que se esta ca gando de risa de mi, bueno esa me parece la más potable, en fin, después de todo que me importa. Mientras u cerebro piensa bolu deces y te atormenta, el surtidor no se detiene y te preguntas ¿cuánto carga esa mierda? Por fin el pibe puso el limpiavidrios en el tacho con agua, y termino, pero nooooo, fue  buscar papel para secar los bordes, mira como le pasa el papelito el empleado del mes, bueno quedó bárbaro, claro, en la calle ese detalle no se tiene en cuenta.  El playero tira dos bollitos de papel a la basura y toma la manguera, le pregunta si llega hasta ciento cuarenta y el tipo le dice que sí. Una, dos, tres, cuatro, cinco, seis veces dale que dale con la palanca de la manguerita hasta que no entra más jugo. Por fin, vamos que se va y me toca a mí. Suspiras, parece que se va de una vez. Pero nooooooooooo, el viejo ahora le pide que le infle la goma de atrás del lado del conductor que la ve demasiado baja. Pero anda ponerle aire a la colcha de tu hermana hijo de un barco lleno. Que hace el pibe, le dice que no? No, el ACA tiene de todo, camina unos pasos y trae la manguera del aire, se agacha, le saca la tapita, la pone en el suelo, le infla la rueda, le mide la presión, le pone más aire, le mide la presión, ahora siiiiiiiiii, le pone la tapita y de paso, total los de atrás estamos dibujados, revisa el aire de las restantes, para lo que repite esa escena tres veces más. Porque no le revisas también la de auxilio alcahuete. Este si va al equipo Ferrari lo rajan a la mierda. Ya no tenes consuelo, pero sabes además que ahí sos sapo de otro pozo, que no tenes derecho al pataleo, no podes manifestar nadaaaa. Igual que te importa si el tipo ya se va. El viejo se sentó en el asiento del conductor y el playero se fue hacia adelante del automóvil. Pensas que va a buscar el ticket, cuando de pronto se abre el capot y aterrizas. El tipo se sentó para accionar la traba y el empleado levanta el capot y revisa el aceite. Saca la varilla, la limpia la mete y la saca, eso me hace acordar que estoy llegando tarde, la mira, la mete y la saca de nuevo. Cierra el capot y en eso vuelve a bajar el tipo y el empleado le dice que el nivel está bien. El veterano le hace un gesto de agradecimiento y sube nuevamente al auto, no das más, coreas que se vaya, que se vaya, saltas en el asiento, ya te duele el culo de estar sentado, hasta se te debe haber borrado la raya. El playero se pone al lado como un granadero y te preguntas que pasa? Agudizas la vista y te das cuenta que el tipo está buscando algo en su billetera, revuelve y revuelve y revuelve. No me digas que este no era socio y ahora se arma quilombo y me quedo sin nafta. Bueno, a esta hora hasta eso es bueno si el sujeto corre el auto así me voy al carajo y no vuelvo más por acá. Pero que imaginación diabólica, si el tipo estaba solo buscando la tarjeta que al cabo de 10 minutos aparece. Porque no la busco antes el viejo de mierda. Ahora se fue el playero, adonde se metió el pelo tudo, no me digas que cambia el turno, ah no menos mal, ahí viene con el ticket, el tipo lo firma y le entrega una parte, pero no se va y el playero le da charla, ya no te importa nada, te queres bajar a mandarlo a la concha puta de su madre, te pasa toda la vida en un segundo por la cara, mientras el tipo, que revolvía la billetera, le tira unos mangos al empleado, y no era para menos con todo lo que le hizo al hijo de puta, le falto pedirle que se lo lavara. Y ahora porque no se va? Porque no se vaaaaaaaaaaaaaaaa? Porque está controlando el ticket el viejo del ojete. Por fin apaga la luz interior del auto, pone la maquina en marcha y sale hacia adelante lentamente, cagandose en todos los demás. Mientras por tu mente pasa un cartel que se repite, por fin te fuiste viejo de mierda, es como un orgasmo, llegaste, no se puede creer, te adelantas con el auto, miras por el espejo, viene el playero, bajas el vidrio y le decís, me lo llenas de súper? No acá es solo fangio, tenes que ir a la isla de al lado”, te dice, y agrega “espera que pase ese auto y le hago señas al tipo así te metes vos”. Lo miras con cara de orto, pero se salva de las puteadas por la onda que le puso, pero vos no queres ecológica que es la más cara, te comiste todo eso para ahorrarte unos mangos, sino te ibas a cargar súper a una Esso o a una Shell y listo, en ese momento tu mandíbula se cayó hasta el piso, no te sale la voz, no te importa nada, y lo único que te sale es… “andate a la concha de tu madre”, pones primera y andate. Ah… y no vuelvas más, mañana cargás en otro lado y listo.

Por el Dr. Benito Calcagno.