Testimonio de una madre, una historia de maltrato y de drogas, espero que os haga meditar.

Una madre con una familia destruida por las drogas, pero siempre con esperanzas de que todo cambie, espero y deseo que os haga meditar, al menos durante unos segundos….Ha sido dificil poner un titulo a esta historia, ya que me ha trasladado muchos pensamientos y sentimientos…

En primer lugar la verdad es que no se como empezar, pero lo intentare, tengo 5 hijos, cuando me case, al poco tiempo de haberme casado, el que era mi marido, se volvió un maltratador conmigo, y yo no entendía por que, el caso es que con los pasos de los años, empezó a beber, a juntarse con malas compañías, no le gustaba trabajar, fumar porros y todo lo demás, yo no sabia que era todo eso, gracias a dios, yo nunca he consumido nada de todo esto, aunque mi marido me ofrecía pero yo siempre decía que no, en este aspecto siempre me ha dado miedo todo eso, eso que es porquería, como madre yo estoy asustada, porque no se nada de las drogas nunca me interese por su consumo ni como funciona, de que mis cinco hijos uno tiene 33 años, y no se que hacer con el, lo he ayudado todo lo que he podido y mas, ha sido mi ruina, me ha robado en casa, y todo se lo perdone por que es mi hijo, pero llego un punto que me canse y me empecé a informar un poco de lo que estaba pasando con mi hijo, por que siempre llevaba consigo mismo, un rollo de papel de aluminio, yo siempre le preguntaba que para que lleva el papel de aluminio, y siempre me contestaba, que era para envolver los bocadillos, pero no me lo creí, así que empecé a indagar, y me entere para que era, me dijeron que si me pedía dinero que no le diera nada, y así empecé ha hacerlo desde hace poco, solo le daba algo de comida hecha y se lo comía en casa, tengo miedo, muchísimo, miedo, de verdad, por que ya llevo 2 meses sin saber nada de el, pues también estoy entre la espada y la pared con todos mis hijos,.

La segunda tiene 32 años y es mosso d’escuadra, estoy muy orgullosa de ella, siempre me ha querido mucho, pero desde hace poco mas de 4 meses que vino un día a casa y me dijo, que bonito mama, un delincuente y una policía en casa, le dije que no era bonito, pero sois todos hijos míos, y tengo que ayudaros como sea, no la he vuelto ha ver mas, no quiere saber nada ni de mi ni de la abuela ni del resto de los hermanos, el tercer hijo mío, este tenia 21 años cuando falleció en una accidente de trafico, este trabajaba de soldado profesional, en Cádiz (Rota), era policía naval, también estaba orgullosa de el, hoy en día tendría 30 años, y lo pase muy mal, nunca tuve el apoyo de mi marido así que después de enterrarlo me separe, luego tengo el que tiene 23 años, este llego a consumir algo por culpa del hermano mayor, y bueno se dio cuenta de los maltratos que me hacia tanto a mi cono a la abuela y su hermana de 16 años, la pequeña de 16 años, es muy buena nena, y hoy en día es el único apoyo que tengo de ella y el de mi madre, por supuesto, les cuento todo esto, porque ya he perdió un hijo, no por las drogas, si no por un desgraciado accidente de moto, pero es que ahora tengo miedo de perder a otro hijo mío, por culpa de esas malditas drogas, no se que será de mi si pierdo a otro hijo, yo como madre les pido ayuda, por que no se donde acudir, yo no tengo dinero, es mas, mi hijo me dejo endeudada hasta las cejas casi, quiero ayudar a mi hijo pero no tengo dinero para ayudarlo, para poder internarlo en un centro de toxicología, su hermana la que es mosso d’escudra no me coge ni el teléfono, cuando ella supongo que podría hacer algo por su hermano, pero ella sigue sin querer saber nada de esta familia, por favor, ayúdenme, es doloroso que tenga que perder otro hijo, me han dicho que lo que hace es mezclar cocaína, con no se que mas lo quema y se fuma el humo, o algo así, no se, me han dicho que eso lleva muchas enfermedades, y ojala pudiera sacarlo de ese camino que lleva, y conducirlo por el bueno, su hermano desde arriba del cielo se debe de estar estirando de los pelos, de ver lo que esta haciendo, lo he abreviado lo mas que he podido, por que si no seria muy largo todo de contar, yo misma ha veces pienso, y pienso pero no veo nada claro, yo ya no duermo ni por las noches si no es con relajantes musculares que me receto el medico, a causa de todos esos problemas.

No paro de llorar, y pensar como podría ayudarle, hasta que un día por facebook, un amigo me mando esto de drogas no, y me saliste tu Jose Antonio, y al salirme y agregarme, entonces empecé a escribirte de mi problema, ahora me has pedido que escriba esto, para que las personas lo puedan leer, y aquí estoy escribiendo, y dando las gracias por intentar ayudarme, yo solo tengo un empleo de media jornada, y con eso no me llega ni para pipas, tengo que sacar a mi hija de 16 años adelante sola con ayuda de mi madre, pero mi madre no me durara toda la vida, y gracia a ella que voy sobreviviendo, y sacando a mi hija adelante. bueno eso es todo por ahora, puesto que si tuviera que escribir desde el día en que me case, hasta el día que me separe, habría escrito un libro en este momento. Con todo lo que estoy pasando, me propuse que tengo que ser fuerte, y seguir adelante, por eso hoy en día soy dura como una roca, y eso tampoco es bueno.

A todas las madres que también están pasando por todo esto que como yo intenten buscar una solución, yo no se si la he encontrado, espero que si, gracias a ti Jose Antonio, y decir que ha causa de esto mi familia se ha destrozado por completo si antes se había roto un poco por el desgraciado accidente de mi hijo, ahora esta rota por completo y eso me duele muchísimo, por que no se como hacer para que mis hijos vuelvan a mi, los hecho de menos a todos, y siempre he querido lo mejor para ellos, es horrible tener que pasar por todo esto, por cosas que ha veces es tarde por que ya no hay solución, es penoso, el vivir un día a día, pensado que pasara hoy, es doloroso, tener que vivir con estas pesadillas, ojala encuentre una solución y recupere el amor de mis hijos, uno culpa de uno solo, de todo eso, a destruido todo el amor de mis hijos que tenían hacia a mi, menos la pequeña que sabe que yo no tengo la culpa de lo que ha sucedido. Ahora mismo tengo unas ganas tremendas de echarme a llorar y de no parar, estoy escribiendo con las lagrimas en los ojos y me las estoy conteniendo, por que tengo que seguir siendo dura conmigo misma, para no caer en una depresión, y eso es lo que menos interesa, no pienso caer otra vez en una depresión, son muy malas, y ya he pasado por una, no pienso pasar por otra, tengo que seguir por mucho que me duela todo esto.

Me despido de todos con el corazón en la mano, y que Dios los bendiga a todos, gracias por escucharme.

Experiencias de familiares de toxicomanos