Plan de acción para el virus del fútbol

Ya no hay vuelta atrás. El virus del fútbol se ha extendido. Antes de que nos demos cuenta la gente tomará las calles, moviéndose en grupos, con sonidos guturales. La población mundial sólo tendrá dos opciones: unirse a las masas recorriendo bares en busca de una pantalla y un grifo de cerveza, o bien recluirse, evitando todo contacto con esta  pandemia.Para los que dudan que la cuarentena sea la solución, e intenten comprender a sus parejas y amigos, hemos preparado la siguiente guía de adaptación:

1. ¿Qué es la Copa del Mundo de fútbol? Básicamente, y para los paganos, partidos con 22 tíos persiguiendo una pelotita en pantalón corto.

2. ¿Y cuándo se ve un gol? Lo primero es evitar ver un partido de Italia. Lo segundo, si notas como un jugador se vuelve loco, se abraza a sus compañeros, bailan como chamanes, la gente grita y vuela la cerveza, seguro que alguien habrá metido un gol. Eso, o ZP y Rajoy se han puesto de acuerdo y nos sacan de la crisis. Como esto último es muy improbable, tu únete a la fiesta y disfruta con los que van ganando el partido.

3. ¿Qué es un fuera de juego?Pues es cuando…mira, mejor lo dejamos!4. ¿Dónde es la fase final de la Copa del Mundo? Se celebra en varias ciudades de Sudáfrica. Y puedes escaparte a ver partidos si encuentras vuelos económicos, a alguna de sus tres capitales (Pretoria, Ciudad del cabo y Bloemfontein).

4. ¿Quiénes juegan en la Copa del Mundo? Lo mejor de esta competición es que reúne a 32 países diferentes de todo el mundo. Hay equipos que por su potencial han barrido para entrar (como España, Inglaterra y Brasil),  y otros de menor calidad, pero que se han colado a última hora (como Francia, Eslovenia, o RPD de Corea).

5. ¿Con qué equipo ir?Obvio, con La Roja. Y si nos eliminan, con el médico para que nos cure la taquicardia.

6. ¿Irá a verlo mucha gente? Es la afición la que convierte la Copa del Mundo en algo tan especial, y se notará cuando lleguen en vuelos a Johannesburgo o en vuelos a la Ciudad del Cabo desde todas partes del mundo.

7. ¿Cómo integrarse en éstas manadas hipnotizadas?Puedes optar por incorporar uno de estos utensilios a tu vestuario: • Sombrero enorme y ridículo. Cuantos más colores, mejor te ven. Una peluca en su defecto. • Las gafas más raras y grandes que encuentres. Patético e incómodo, pero mola.• Cosas que reflejen el estereotipo nacional: lata de cerveza en el bolsillo, estampitas de la Virgen de la Macarena, imagen del toro por doquier…• Cara pintada con la bandera de tu país. • La credibilidad de los aficionados, sobretodo de mujeres, aumentará si van en topless y se pintan con los colores de su país. El tamaño del busto o del vientre es directamente proporcional a la cantidad de tiempo que saldrán por la tele.• Bbandera enorme que fastidie lo máximo a los de detrás.• Tambor, trompeta u otro instrumento musical, para aniquilar sin cesar los oídos de los pobres que se sienten cerca.Nota: no pretendas ponerte todo, que Manolo “El del Bombo” sólo hay uno.

8. ¿Qué son todas esas canciones de la Copa Mundial? Además de armar un equipo con las mejores estrellas del fútbol de su país, es también requisito acompañarse de una canción de fiesta y hermanamiento. A veces, no suena mal del todo.

9. ¿Cuándo estará mi novio/a de vuelta? La Copa del Mundo dura desde el 11 de junio hasta el 11 julio de 2010. Después de esto, tu vida volverá a la normalidad. Mientras tanto, es interesante seguir estas recomendaciones:• Organiza bien el día si es que juega La Roja. Desde que empiece hasta la mañana del día siguiente, el espacio-tiempo se paraliza. A un metro a cada lado de la tele sólo existe un universo de silencio y oscuridad.• Sobre cambiar de canal, cruzarte delante de la tele o arreglar problemas de convivencia, mejor ni comentarlo. Es como intentar besar un oso tras pisarle las “pelotas”.• Si quieres conversación ese mes, vete escuchando “El larguero”, pero ya!• Os permiten cachondeítos cuando pierden en la liga, incluso que seáis del equipo rival por puro cachondeo, pero ese mes todos debemos defender la misma idea: que gane España y que nunca falte cerveza.• Que no se te ocurra: organizar una salida familiar, que te arregle el trastero, un cumpleaños, una comunión o algo así los días de partido. Es del todo inútil e irrelevante.• Vacúnate, porque al parecer este tipo de virus también se extiende durante la Liga de Campeones, la Premier, Mundial de Basket, ACB, NBA, la Fórmula 1, las motos, la NBA, Olimpiadas,…

10. ¿Quién ganará la Copa del Mundo? Eeeespaaaaaña!!!

Carlos Hernández es un vagamundos apasionado, siempre dispuesto a hacer la mochila y lanzarse a la aventura. De vuelta en casa, disfruta como un niño relatándonos vivencias e historias de gentes y lugares misteriosos.